Eine Frau im Restaurant bestellt sich Wiener. Da kommt sie drauf, dass sie
ihre Zähne vergessen hat. Ein Mann bemerkt es und borgt ihr welche. Die
Frau: "Nein danke, die sind zu groß". Der Mann gibt ihr nochmals andere
Zähne. Die Frau: "Sie passen! Sind sie Zahntechniker von Beruf?" Der Mann:
"NEIN, TOTENGRÄBER!"

Welche Nationalität hatte ötzi?
Das ist sehr einfach. man fand ihn in den Alpen also kann er ja nur noch
Italiener, Schweizer, Österreicher oder Deutscher sein. um dazwisch auszuwählen
ist es sehr leicht. er hatte Werkzeug bei sich also kann er kein Italiener
gewesen sein. Oder habt ihr schon mal einen Italiener arbeiten sehen? Naja Geld
hatte er nicht bei sich also konnte er auch kein Schweizer sein, da die ja
nur durch Geld leben. drittens hatte er ein Gehirn also fällt der Österreicher
automatisch raus. Und somit ist es geklärt er war Deutscher. Ausserdem wäre
kein anderer Tourist bescheuert genug um mit Sandalen in die Alpen zu gehen.

Drei Frauen beim Kaffeekränzchen. Sagt die erste: "Meinen Mann habe ich
heute geärgert, das ganze Geld habe ich ihm aus dem Portemonnaie genommen."
Sagt die zweite: "Bei meinem Mann habe ich in der Jackentasche Kondome
gefunden und mit einer Nadel Löcher reingestochen." Fällt die dritte Frau
um....

Der Vater sitz nachts in der Küche und wartet auf die Heimkehr seines 17
jährigen Sohns. Als dieser um 4:00 morgens erscheint, brüllt ihn der Vater
an: "Wo warst Du denn die ganze Nacht, ich sitze hier und mache mir Sorgen.
Kannst du denn nicht anrufen?"
"Also", sagt der Sohn, "es tut mir echt leid, aber ich hatte die ganze
Nacht tierischen Sex und da habe ich es vergessen."
Darauf der Vater versönlich: "Nimm dir ne Flasche Bier, setzt dich zu mir
an den Küchentisch und wir reden darüber."
Der Sohn: "Bier ist OK, reden auch, aber sitzen ... kann ich eine Woche
nicht mehr"

Streiten sich drei alte Freunde wer der faulste von ihnen sei.
meint der 1.:Ich bin letztens durch München gelaufen und da lag ein 100 MarkSchein auf dem boden und ich war zu faul den aufzuheben.
Da meint der 2.: das ist ja  noch garnichts.Ich hab letztens in der Lotterie einen 7er BMW gewonnen und ich war zu faul den abzuholen.
Da lacht der 3. nur und meint:Ich war letztens im Kino und hab da 2 Stunden lang geschrien! Meinen die anderen: Was ist daran denn faul?
Meint der 3. wieder. Ich hab mir beim hinsetzen die Hoden verklemmt und war zu faul aufzustehen!!!

Zwei Konfektionaere treffen sich auf der Strasse.Sagt der eine: "Mein Sohn
macht mir grosse Sorgen. Er kommt mittags ins Geschaeft, liest fluechtig
die Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst am naechsten Morgen nach
Hause."

"Bei mir ist es viel schlimmer", sagt der andere. " Mein Sohn kommt
mittags ins Geschaeft, liest fluechtig die Post, greift sich ein Mannequin und
kommt erst in den fruehen Morgenstunden nach Hause." "Was ist daran
schlimmer ?"
"Ich habe Herrenkonfektion!"

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer
Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade
verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und
gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit
ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie
abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und
ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem
Gebirgstal nahe der  schweizerischen Grenze.
Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.
Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Schweizer
auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Schweizer wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück Wieder
später der Schweizer : "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin:
"Du ich geh  jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Käsefresser
Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Schweizer vorne den steilen Stieg runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint
er total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide
finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich
hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher
total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr
fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die
Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir
dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie," als ich ihn
geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte,
er meint GELD!"

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt
zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine
aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann mußt
du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch
hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt
den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin.
Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir
haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein
Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom
Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der
Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint:
"Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die
Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ...
Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der
Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als
er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja
ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so
stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin:
"Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die
Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen,
um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast
darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie
bekommen sie ihn den nach dem pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner:
"Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

Es klingelt an der Tür. Die Frau öffnet und vor der Tür steht ein indischer
Mitarbeiter einer Stromablesefirma. "Guten Tag, ich wollen wissen, wie
viele Nummern Du haben gemacht bei Licht "? Die Frau fühlt sich beleidigt
und holt Ihren Mann. Mann: "Was gibt's?" "Ich wollen wissen, wie viele
Nummer Du haben gemacht bei Licht!" "Unverschämtheit, das geht Sie gar
nichts an." Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du
haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muß
nehmen Kerze."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of
Naval Operations veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON
DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Streiten sich ein Amerikaner und ein Italiener. Der Amerikaner prahlt:
"Gib mir Eisen uns Stahl und ich mache Dir einen Flugzeugträger!" Darauf der Italiener: "Gib Du mir Deine Frau und ich mache dir die Besatzung!"
 

Ein Mann verirrt sich in der Wüste und hat großen Durst. Mit letzter Kraft
kann er sich vorwärts schleppen. Da kommt ein Beduine auf seinem Kamel
vorbeigeritten. Der Mann bettelt ihn an: "Wasser! Wasser!" Aber der Beduine
sagt: "Wasser hab ich keins, aber ich kann dir eine Krawatte geben." Der
Mann: "Nein, ich will keine Krawatte, ich will nur Wasser!" Eine Stunde
später, als er schon fast verdurstet ist, kommt ein zweiter Beduine vorbei.
Der Mann bettelt wieder: "Wasser! Wasser!" Aber der Beduine sagt: "Wasser
hab ich nicht, aber ich kann dir eine Krawatte schenken." Darauf der Mann
wieder: "Nein, ich will keine Krawatte, ich will nur Wasser!", und kriecht
weiter. Eine Stunde später - der Mann ist schon beinahe Tod - erreicht er
eine Oase mit einem riesigen Luxus-Wüstenhotel. Er bettelt den Portier an:
"Wasser! Wasser!" Da sagt der Portier: "Ja, wir haben Wasser, aber ohne
Krawatte kommst du hier nicht rein!"

Eine Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt
unter der Bedingung ein, dass die Frau während der
Ehe niemals die oberste Schublade seines
Nachttischschränkchens öffnen dürfe. 25 Jahr später,
zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die
Schublade und findet 3 Eier und 2000 DM. Tags darauf
beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das
Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu
bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr,
das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf
hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte
nun noch wissen was es mit den 2000 DM auf sich hat.
Darauf hin der Mann: Jedesmal, wenn die Schublade voll
war, habe ich die Eier verkauft.---

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit
einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt
der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die
Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die
Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der
Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger
kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich
dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind
immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen
zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar
nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das
denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast
ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. War schon tot."

Ein Stotterer und ein Glatzkopf unterhalten sich.
Fragt der Stotterer den Glatzkopf linkisch:
"W w wa wa was be be bezahlst d d du f f für ei ei einen Ha Haarschnitt, b b
beim Frisör?"Darauf die schlagfertige Antwort des Glatzkopfes: "35 Mark, genausoviel wie
du für ein Ortsgespräch!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit
war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fuhlte er sich ein
wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen
die Wand, laechelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, wuerdest du mir
einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrueckt? Meine Eltern wurden uns
sehen!" - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" -
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?" Geil wie die Hoelle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich
so sehr?!?" - "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber
ich kanns einfach nicht!" - "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine
Schwester des Maedchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit
verschlafener Stimme:
"Papa sagt, stell dich nicht so an und blas ihm einen. Ansonsten koenne
auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen:
Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

1.) Er ruft seine Freundin auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier  ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie  gleicht jedes Teil
dem andern wie ein Ei!
Darauf die Freundin: Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das  Puzzle aus?
Er: Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn,  der ist ganz rot ...
aber ich kann's trotzdem  nicht!
Die Freundin:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht  auf,
wir werden es heute Abend zusammen versuchen,  ja?
Am Abend treffen sie sich, sie sieht sich die  Schachtel an ...
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt die Freundin: So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber  ...

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten spater wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem funften Mal kommt der Bademeister, um sich
zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das konnen Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

1.) Samstagabend in irgeneiner Stadt im Ruhrgebiet. Naechtliche Polizeistreife haelt Radfahrer an. Auf seinem Gepaecktraeger zur Linken und zur Rechten je eine prall gefuellter Kartoffelsack. Nach Aufforderung, eine Sack zu oeffnen, kommen jede Menge 5,- DM Stuecke zum Vorschein. "Woher kommen die denn? Etwa geklaut??" "Nein, habe mich heute nachmittag am Fußballplatz hinterm Zaun versteckt. Jedes Mal, wenn einer gepinkelt hat, hab ich "Ihn" festgehalten, und gesagt: 5,- Mark, oder ab isser". "Hmh," sagt einer der Polizisten, "und was ist in den anderen Sack?" Tja", meint der Radfahrer, "meinen se, es bezahlen etwa alle??