An der Tür des Konzertsaals häng ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert kann man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Treffen sich zwei Musiker auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo, ich hab' eben eine tolle CD von dir gekauft!"
Der andere: „Ach du warst das....“

Warum sind die Musiker so fleißige Leute?
Weil sie im Akkord arbeiten.

Kommt einer zum Arzt wegen Stuhlproblemen. „Kein Problem, ich verschreibe Ihnen ein Abführmittel,“ meinte der Arzt.
Nach zwei Tagen ist der Patient wieder da, weil das Mittel nichts geholfen hat. „Ich verschreibe Ihnen jetzt das stärkste, das es gibt,“ sagte der Arzt diesmal.
Wieder kommt der Patient nach zwei Tagen in die Praxis. „Herr Doktor, es geht einfach nicht!“ Der Arzt ist fast am Verzweifeln. Beiläufig fragt er den Mann, was er denn von Beruf sei. „Musiker“ lautete die Antwort. „Jetzt ist mir alles klar!“ meinte der Arzt, „Hier sind zwanzig Mark. Kaufen Sie sich mal wieder was zum Essen, dann klappt's auch mit dem Sch...“

Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.

Ein Musiker ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: „Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen...“

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so komisch angesehen. Ob der gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Ein Tauber und ein Blinder machen Tanzmusik. Sagt der Blinde: "Tanzen sie schon",
sagt der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Was sind die drei schlimmsten Feinde des Musikers?
Frische Luft,helles Tageslicht und das Gebrüll der Vögel.

Ein Bauer bestellt beim Bayerischen Rundfunk für seine Frau zur
Silberhochzeit eine Symphonie.
"A-Moll oder c-Moll?" wird er von der Musikredaktion gefragt.
Darauf der Bauer: "A - mol reicht, zehn - mol wär`vielleicht a bißl viel.

Warum stehen alle Musiker um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben die Läden schliessen...

Petrus erscheint einem alten Musiker:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die Schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9.00 Uhr!"

Im Himmel an der Pforte steht eine lange Warteschlange, Petrus fragt jeden einzelnen: Was hast du auf der Erde verdient ? - Letztes Jahr rund 250 000 -Was hast du gemacht ? " Imobilien ", Okay, komm rein. Der Nächste sagt: "Rund drei Millionen, ich war Politiker ". Gut, kannst reinkommen. Der Dritte senkt den Kopf und sagt leise: " Ich habe leider nur 3 000 verdient " Darauf
sagt Petrus: " Cool - welches Instrument spielst du ?

Was ist ein Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Ein paar Haifische unterhalten sich.
„Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich mußte drei Tage lang aufstoßen!“
„Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte.“
„Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!“

Warum geht beim Straßenumzug der Tambourcorps immer vor der Blaskapelle?
Damit die Autos nicht in die Musiker fahren.

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?
„Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.“

Was muß ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.

Er führte sie mozärtlich am Händel über den Bach und in die Haydn. Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelssohn und nun die Frage: wo Hindemith?

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel.
„Hast du schon gefrühstückt?“
„Nein, keinen Schluck.“

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt: " Mensch toll , hast du denn schon was verkauft? " - Sagt der Musiker: " Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage, meine..